27072017

Solamente quiero que sepan que perder a la persona que más te importa en el mundo es la peor mierda de todas. Se lo que es convivir con un dolor constante en el corazón, angustiarte todas las noches, tener heridas abiertas, pero esta vez siento que no puedo aguantarlo más. Cada día que pasa me confirma lo definitivo que es la muerte, y la incertidumbre de saber qué hay después de eso me mata. Me mata no poder saber si voy a volver a ver a mi papá, si voy a volver a escucharlo diciéndome “te extrañé, mi chiquita”. ¿Estará en un mundo mejor? ¿Tendrá por fin el merecido alivio? ¿Y cómo hago para entender ahora que ya no puedo tenerlo al lado mío cada vez que lo necesite? Cada noche, cierro los ojos y se me vienen a la mente imágenes del día en que pasó todo, cuando todo se derrumbó de la nada, fue tan inesperado que me cuesta creer que murió. La culpa me mata, siento que nada de lo que hice fue suficiente para evitarlo.No nos pudimos ni despedir. Se suponía que tenía que ser un día común y corriente, se suponía que estaba todo bien. Se que igual no fue mi culpa, ni tampoco la de él… quizás tenía que ser así desde el día en que nació. Pero su ausencia me angustia tanto. Ya nada va a ser como era antes.

+ No sé.

En días como hoy, en los que paro de llevarme el mundo por delante y me detengo a pensar, me siento más perdida que nunca. Es que no puedo parar, no puedo permitirme pensar. Necesito la rutina, ser arrastrada por la masa de personas en ese ir y venir constante de la ciudad. Necesito ser consumida por las horas que pasan en mi reloj. Necesito ruido, que me hablen y así evitar escucharme. Necesito tener algo que hacer, porque cuando tengo tiempo para mí misma... ahí es cuando se derrumba todo lo que la rutina me venía sosteniendo. Ese automatismo que me encanta y me sale tan bien, es tan cómodo que cuando me falta no sé qué hacer. Y cuando me doy cuenta de todas las otras cosas que podría hacer teniendo tiempo libre... ahí es cuando me ahogo en un océano de planteos. ¿En serio llamo a esto VIVIR? ¿Hasta dónde sacrificar mi presente vale la pena lo suficiente como para que en un futuro mirar atrás no signifique arrepentirme constantemente por las decisiones tomadas? No puedo encontrar un equilibrio en mi vida, siempre fui así: blanco o negro, tristeza o felicidad, salir o dormir, vivir o morir, odio o amor. Y ahora odio saber todo lo que podría hacer y no puedo. Odio ir siempre por el camino más difícil, odio que me cueste todo el doble que a una persona normal. Odio complicarme la vida. Odio odiarme, pero no puedo, porque soy una inconformista. Porque aunque me salga todo bien, nunca es suficiente y siempre lo podría haber hecho mejor. ¿Por qué? ¿Por qué paré?

Me quiero ir a la mierda.

+ So tired that I couldn't even sleep.

Vivir sin estar atados al tiempo sería lo más sano. Sin fechas, ni horas de por medio que nos hagan estar pendientes del reloj (ese invento tan humano). Cuando éramos más chicos no teníamos noción de todo esto que hoy tanto atormenta, simplemente vivíamos el día a día. Quizás por eso las fechas festivas y los cumpleaños se disfrutaban más, llegaban sin que nos diéramos cuenta, todo siempre era una sorpresa. Ahora nos sabemos el almanaque de memoria, algunos cuentan los días que faltan para que lleguen las vacaciones, para que se termine el año. La rutina nos carcome las ganas de vivir, siempre estamos esperando. ¿Por qué necesitamos con tanta desesperación que “pase todo rápido”? ¿No se nos está pasando rápido la vida de por sí? Basta con sólo recordar lo que estábamos haciendo unos años atrás para darnos cuenta de que sí, de que deberíamos haber aprovechado más la libertad (el tiempo) que teníamos y ahora se nos escapa de las manos.
Creo que todos deberíamos parar.

+ Hold your breath because it feels wrong.

"Llegó una vez -como había ocurrido antes tantas otras- en que me encontré saliendo de una inconsciencia total con un primer sentimiento débil e indefinido de mi existencia. Lentamente - a paso de tortuga- se acercó la tímida aurora del día psíquico. Un torpe malestar, un sufrimiento apático de sordo dolor. Ni inquietud, ni esperanza, ni esfuerzo. Tras de un largo intervalo, un zumbido en los oídos; tras un lapso mayor aún, una punzante u hormigueante sensación en las extremidades; después, un período que me pareció eterno de plácida quietud, durante el cual los sentimientos se despiertan y luchan por transformarse en pensamiento; luego, una breve y nueva zambullida en la nada; después, una repentina vuelta a la vida.[...] Y entonces, el primer esfuerzo por pensar. Y entonces, un éxito parcial y desvanecedor. Y entonces, la memoria que ha recobrado su dominio para que, en cierta medida, tenga yo conciencia de mi estado. Siento que no me despierto de un sueño ordinario. Recuerdo que soy propenso a la catalepsia. Y a la postre, como por el oleaje de un océano, mi espíritu estremecido es arrollado por el horrendo peligro, por la única, espectral y predominante idea. [...] Ya no podía dudar por más tiempo de que reposaba dentro de un ataúd para la eternidad."

+ Every time I rise, I see you falling.

La falta de aire, ese dolor indescriptible en el pecho, las lágrimas incontrolables, la falta de equilibrio. Todo se cae a su alrededor, ella se desmorona. La noticia la asfixiaba. Conocía tan bien esa sensación, que la angustiaba el doble de lo que en realidad ya estaba. Pensaba que lo había superado todo, que nunca volvería a pasar por eso. Pero estaba terriblemente equivocada. Cada cosa de su habitación le recordaba que nunca estuvo en lo cierto por mucho tiempo. ¿Por qué todos la abandonaban? Esa pregunta de mierda otra vez. Solamente que en esta situación no se trataba de amigas, ídolos o parientes fallecidos. Se trataba de su familia entera. ¿Por qué tenían que ser así? Esa decisión no podía hacerle bien a nadie.

+ Unknown.

Juro que duele mucho mirar hacia atrás. Juro que me dan vergüenza estas cicatrices. Juro que me arrepiento de no haber hecho nada para sentirme mejor en esos tiempos. Juro que nunca quise lastimar ni preocupar a nadie siendo así. Y no sé por qué era tan consolador aislarme, pero juro que eso fue lo que más me arruinó.

+ I guess some are born with tragedy in their blood.

Tenía una forma tan particular de dibujarlas…algunas eran demasiado cortas y otras demasiado largas. Algunas veces trazaba lentamente, con una firmeza increíble, mientras que otras eran frenéticamente marcadas. Eran tan rojas que la cautivaban, incluso más que las viejas blancas. Cuando empezaba a sentirlas, el tiempo parecía ir más lento que nunca, como si estuviese a punto de detenerse. No corría a curarlas, el pulso no le temblaba y la mirada se mantenía tan clavada en su piel que parecía perderse entre esos nuevos surcos rojos. ¿Se estaba perdiendo, o ya se había perdido? 

 “Ella era una maldita obra de arte, 
la autodestrucción era una cosa tan hermosa...”

+ Sometimes I cry thinking everything is screwed up.

Estamos todos tan desgastados, averiados, baleados por pérdidas, estropeados por discusiones... Este dolor que siento, va más allá de cualquier posible descripción escrita. Los brazos de mi hermano conteniendo mi estremecido cuerpo ya no sirven de consuelo, la música que hace mi banda favorita ya no sirve para hacer oídos sordos, la calidez de mi cuarto ya no sirve de refugio. Silencio, es todo lo que quiero decir entre tanto torbellino de agresión.

con tendencias a escapar, me voy a desaparecer.

+ Don't forget the guns, you're gonnna need 'em to destroy .

Paren los gritos. Paren de querer destruirse entre ustedes. Paren de competir. Paren de querer tener la razón en todo. ¿No se escuchan? ¿No se ven? Ni me escuchan, ni me ven. Porque me fui, no los soporté más… Basta de rivalidades en la familia. ¿Familia? Que lindo sonaría si al menos fuésemos una. 

Cómo me duele.

+ I am losing the race, against myself.

Me había mentido, todo era una farsa más, un nuevo fracaso en el intento de querer sentirme bien. Las euforias repentinas y risas descomunales se extinguieron tan rápidamente… estoy harta de mí.

+ Isn't that fun you can't count on no one?

Otra persona más había decidido dejarla. ¿Las personas la abandonan, o nunca estuvieron realmente con ella? No sentía nada. Ni enojo, ni dolor, ni tristeza. Esta vez era diferente, porque se lo esperaba. ¿Ese era el premio por no esperar nada de nadie? Hasta había un poco de orgullo en todo eso. Lo supo desde un principio, y estaba preparada para cuando eso pasase. ¿Por qué tenía que ser así? ¿Por qué ya no se podía contar con nadie?

close to a total mental breakdown.

+ Things that should be simple and easy rarely ever are.

Si sabemos que hay algo que nos hace mal, o hacemos algo que hace mal a los demás ¿Por qué seguimos tan empecinados en no querer asumirlo? ¿Por qué no intentamos superarlo? ¿Por qué tanto masoquismo? Siempre está esa persona que te intenta abrir los ojos y que no puede entender esa estupidez tan humana. Hay cosas que, creo yo, no tienen remedio. Lo estoy diciendo (escribiendo) porque veo este problema en todos, hasta en mí. Y es ahí cuando puedo ponerme en ese lugar para poder auto-contestarme esas preguntas… Tenerle afecto a esas cosas que nos hacen mal, sean personas o no, es el principal problema de todo. Nos encariñamos tanto que parece como si no quisiésemos deshacernos de los problemas que nos trae. No nos queremos deshacer del problema, aunque eso no signifique que queramos seguir siendo lastimados, o que queramos seguir lastimando.

+ Am I at all alive tonight?

¿Cómo explicarlo? Como cuando querés bostezar y no podes, que sentís como algo molesto en la garganta. Como cuando te falta el aire, un hueco en tus pulmones. Como un puñal atravesado en el pecho, un dolor agonizante, un vacío en el medio de tu corazón.

 Angustia. 

En serio, estoy tan cansada de todo esto. 

+ I'm no fighter, it all just seems like such a waste.

-¡Por favor!- Los gritos sonaban desesperados.

Casi sintió deseos de reír cuando supo que había sido bastante rápida. Imaginó esas manos intentando sujetarla por la espalda y fallando por centímetros. Solía ser tan rápida como le hacía falta. Ni siquiera se detuvo cuando se acabó el suelo. El agujero se alzó para encontrarse con ella a mitad de camino. El vacío la engulló, las piernas cedieron, inutilizadas, y sus manos se aferraron al aire y lo arañaron en busca de algo sólido. El frío la golpeó como el azote de un tornado. Escuchó el golpe sordo antes de sentirlo... El viento cesó... Y después el dolor la rodeó por todas partes hasta que el dolor fue todo. Párenlo. "No lo suficientemente alto", susurró para sus adentros en medio del dolor. ¿Cuándo acabaría el calvario? La negrura lo dominó todo y la liberó.

Adaptación extraída del libro The Host, de Stephenie Meyer

+ With a foot in the gutter and the other in the grave .

¿Quién soy? No sé. Es decir, sé mi nombre, en dónde nací y en dónde vivo. Cuántos años tengo y cuándo los cumplo. Pero la persona que solía ser, se fue. Sé que suena un poco dramático, quizás porque mi vida lo sea, o porque yo lo vea todo así. No sé. No sé quién soy ahora. Unos segundos me comporto de una forma, otros de otra. Quisiera que no fuese así, quisiera entenderlo para que los demás también pudiesen hacerlo. Creo que eso es lo que más me duele y desespera, perderme cada vez más y encontrarme cada vez menos. Como si fuese por un laberinto y me estuviesen privando de mis sentidos, uno por uno. Hasta que los pierda todos y esté completamente perdida, voy a seguir caminando. ¿Qué más que eso me queda? Si solamente quedo yo . Yo contra yo.

+ Love is suicide

Un beso puede hacer más daño que un insulto. Una caricia puede ser más lastimera que un golpe. Un abrazo puede asfixiarte más que un par de manos fuertes sobre tu garganta. Un montón de palabras pueden herirte aún más que cualquier tipo de agresión física. Un hermoso recuerdo puede ser un obstáculo mucho más grande que una pared de concreto. Y un "te amo" puede destruirte más que un "te odio". 

+ These lungs are empty

No me deja respirar. Este dolor es más fuerte que yo, me extorsiona, tortura, manipula y hace de mí lo que nadie quiere ser. Alguien capaz de lastimar a los demás con el único propósito de salvarse a sí mismo. ¿Es correcto? Preferir perder a otros, antes que perderse a uno mismo. 

+ I'm just a sucker with no self esteem

Mirame. Te desafío a que mires más allá de mis ojos. ¿Qué es lo que podes ver? ¿Encontraste algo? ¿No sentís cómo estoy a punto de darme por vencida? Yo sé que podes percibir más que eso, vamos, animate a ver lo destruida que estoy por dentro. Escuchá cómo se quiebra y doblega mi voz, cómo se convierte en un susurro cada vez que intento hablar y sonar convincente. Pero sé también… sé que mi sonrisa y mis risas perdidas te confunden. ¿Creías que podría sola? ¿Por cuánto tiempo más? Sé que tengo pulso y respiro, pero no creas que por eso estoy viva. No, no digas que esto ya lo sabías, que notaste que cambié, que ya no soy la misma de antes, porque nada haces para cambiarme. Nadie lo hace, ni siquiera la persona que más solía preocuparse por mí. Y ahora que estoy inmersa en esta pesadilla que otros llaman vida, intento sobrevivir con lo poco que me queda. No sé por qué te fijas en mis brazos, si lo que más herido está es mi corazón.

+ Porcelina of the vast oceans

Notaba la sangre latiéndole en los oídos. Sentía como si su vida hubiese sido edificada sobre una capa de hielo tan fina como el papel, y en aquellos momentos, el hielo empezara a agrietarse, amenazando con hundirla en la helada oscuridad que había debajo. Al interior de las oscuras aguas, se dijo, donde todos los secretos iban a la deriva en las corrientes, los restos olvidados de una vida arruinada.

-Cazadores de Sombras

+ In love with sadness

"No soy desgraciado. Sólo la gente sin un propósito es desgraciada"-

 Jace wayland , en Cazadores de Sombras.

Tuve la oportunidad de recordar una época en la que estuve bastante consumida por la tan famosa depresión, y junto a ese recuerdo llegaron muchos otros, uno en especial. Se trataba de un día en el que me desperté deseando con todo mi ser no haberlo hecho nunca. No quería ver la luz del día, no sentía la necesidad de hacerlo porque había perdido el propósito, no tenía uno. ¿Saben lo que es vivir sin un propósito? Es como si te vendasen los ojos en un lugar totalmente desconocido, te diesen vueltas sobre sí, hasta el punto de marearte y no saber en dónde estás parada, y te obligasen a encontrar una salida. ¿Qué camino tomarías si no podes encontrar ninguno? ¿Por dónde empezás? Sin lugar a dudas ese día es uno que muy difícilmente olvide, y ni a mi peor adversario le desearía que le pasase algo así. Es horrible no saber cómo seguir adelante cuando sentís que todo lo que te motivaba para hacerlo está perdido. Es horrible cuestionarte cuándo vas a ser realmente feliz. O mejor dicho, es horrible cuestionarte si existe la felicidad. Te hundís como si el pozo fuese a cada segundo más profundo, y cada vez es más difícil salir de él. 

Los caminos de la vida no son lo que yo esperaba, no son lo que yo creía, no son lo que imaginaba. Son muy dificil de andarlos, dificil de caminarlos y no encuentro la salida.