+ Carta a él.

Hace una semana que partiste.

El dolor se intensifica a medida que pasa el tiempo. Siempre supe que el día que esto ocurriese, mi mundo se derrumbaría... Pero así y todo, nunca hubiera estado preparada para todo lo que vendría después. Ahora recuerdo por qué recurría a toda vía de escape tiempo atrás: No soporto el dolor emocional.

No estoy entera, tengo la cabeza en cualquier lado. Me desmorono. Tu ausencia me parte el corazón, no puedo disimularlo. Me quiebro en todos lados, cualquier lugar me recuerda algún momento con vos. Y sí, si no me soltaste la mano desde que nací. Sé que suena egoísta pero 21 años no alcanzaron, me hubiese gustado compartir con vos más momentos de mi vida. 

Siempre que me desmoronaba vos me pedías que aguante, decías que como sea saldría adelante y seguramente esta no hubiera sido la excepción. Lo estoy intentando, pero es muy difícil convivir con esta angustia que me perfora los pulmones y me asfixia. 

Te hubiese dado mi corazón de haber podido. Te extraño tanto, pá. Lo único que me consuela es saber que al fin encontraste la paz y el alivio que tanto te mereces. Sé que algún día nos vamos a volver a ver en un mundo mejor, pero mientras tanto no te olvides que te amo y que siempre voy a estar orgullosa del padre que fuiste para mi.

+ Take me to the place I love.

No sé si algún día voy a poder superar lo que fue este viaje. Siento que volvimos cargados de una energía impresionante, sé que algo cambió. Lo bien que hace al alma viajar, conocer culturas distintas. Llenarte lo pulmones de aire puro y sal. Respirar vida. Quisiera poder cerrar los ojos y sentir esa sensación hermosa de ser arrastrada por la corriente, sentir el calor del sol en mi cara, encontrarme flotando y perdida en mis pensamientos. Perdida en el mar, interrumpir ese momento y levantarme. Sentir la arena en mis pies y el viento en mi pelo. Sentir que todo está bien así. Creer en lo real que es, en que existe. Que existe ese lugar y que existe estar bien. Pero en su lugar, abro los ojos y veo nublado, mis ojos arden de nostalgia y un nudo en la garganta. Siento frío y en lugar de respirar, suspiro. En la realidad otra vez, la que no me gusta tanto, la que no me deja conectarme conmigo misma. En casa otra vez.

+ No sé.

En días como hoy, en los que paro de llevarme el mundo por delante y me detengo a pensar, me siento más perdida que nunca. Es que no puedo parar, no puedo permitirme pensar. Necesito la rutina, ser arrastrada por la masa de personas en ese ir y venir constante de la ciudad. Necesito ser consumida por las horas que pasan en mi reloj. Necesito ruido, que me hablen y así evitar escucharme. Necesito tener algo que hacer, porque cuando tengo tiempo para mí misma... ahí es cuando se derrumba todo lo que la rutina me venía sosteniendo. Ese automatismo que me encanta y me sale tan bien, es tan cómodo que cuando me falta no sé qué hacer. Y cuando me doy cuenta de todas las otras cosas que podría hacer teniendo tiempo libre... ahí es cuando me ahogo en un océano de planteos. ¿En serio llamo a esto VIVIR? ¿Hasta dónde sacrificar mi presente vale la pena lo suficiente como para que en un futuro mirar atrás no signifique arrepentirme constantemente por las decisiones tomadas? No puedo encontrar un equilibrio en mi vida, siempre fui así: blanco o negro, tristeza o felicidad, salir o dormir, vivir o morir, odio o amor. Y ahora odio saber todo lo que podría hacer y no puedo. Odio ir siempre por el camino más difícil, odio que me cueste todo el doble que a una persona normal. Odio complicarme la vida. Odio odiarme, pero no puedo, porque soy una inconformista. Porque aunque me salga todo bien, nunca es suficiente y siempre lo podría haber hecho mejor. ¿Por qué? ¿Por qué paré?

Me quiero ir a la mierda.

+ So shut your eyes, kiss me goodbye... and sleep, just sleep.

Yo sé a qué te referís con “querer dormirte ahora y despertarte en un par de meses”. 

Dormir es como no existir por un tiempo. Estás ajeno a la realidad. Es perfecto dormir, porque no pensás, no tenés que hacerte cargo de nada. No sentís nada. No hay noción del tiempo. Pero mientras dormís, la vida se te pasa. 

Y recién ahora me doy cuenta de lo triste que era llorar cada vez que me despertaba. Quería que la vida se me pasase y, si era posible , no despertar nunca más.

+ Every time I rise, I see you falling.

La falta de aire, ese dolor indescriptible en el pecho, las lágrimas incontrolables, la falta de equilibrio. Todo se cae a su alrededor, ella se desmorona. La noticia la asfixiaba. Conocía tan bien esa sensación, que la angustiaba el doble de lo que en realidad ya estaba. Pensaba que lo había superado todo, que nunca volvería a pasar por eso. Pero estaba terriblemente equivocada. Cada cosa de su habitación le recordaba que nunca estuvo en lo cierto por mucho tiempo. ¿Por qué todos la abandonaban? Esa pregunta de mierda otra vez. Solamente que en esta situación no se trataba de amigas, ídolos o parientes fallecidos. Se trataba de su familia entera. ¿Por qué tenían que ser así? Esa decisión no podía hacerle bien a nadie.

+ I miss you already and I'm not even gone.

Nunca me había pasado. Nunca había sentido una despedida tan dura. Que no queden dudas de que una parte de mí se queda acá con vos... porque esa parte de mí ya es tuya, y no tengo ni la más mínima intención de pedírtela. 

Soportemos esta distancia física, temporal.

+ I guess some are born with tragedy in their blood.

Tenía una forma tan particular de dibujarlas…algunas eran demasiado cortas y otras demasiado largas. Algunas veces trazaba lentamente, con una firmeza increíble, mientras que otras eran frenéticamente marcadas. Eran tan rojas que la cautivaban, incluso más que las viejas blancas. Cuando empezaba a sentirlas, el tiempo parecía ir más lento que nunca, como si estuviese a punto de detenerse. No corría a curarlas, el pulso no le temblaba y la mirada se mantenía tan clavada en su piel que parecía perderse entre esos nuevos surcos rojos. ¿Se estaba perdiendo, o ya se había perdido? 

 “Ella era una maldita obra de arte, 
la autodestrucción era una cosa tan hermosa...”

+ Sometimes I cry thinking everything is screwed up.

Estamos todos tan desgastados, averiados, baleados por pérdidas, estropeados por discusiones... Este dolor que siento, va más allá de cualquier posible descripción escrita. Los brazos de mi hermano conteniendo mi estremecido cuerpo ya no sirven de consuelo, la música que hace mi banda favorita ya no sirve para hacer oídos sordos, la calidez de mi cuarto ya no sirve de refugio. Silencio, es todo lo que quiero decir entre tanto torbellino de agresión.

con tendencias a escapar, me voy a desaparecer.

+ Don't forget the guns, you're gonnna need 'em to destroy .

Paren los gritos. Paren de querer destruirse entre ustedes. Paren de competir. Paren de querer tener la razón en todo. ¿No se escuchan? ¿No se ven? Ni me escuchan, ni me ven. Porque me fui, no los soporté más… Basta de rivalidades en la familia. ¿Familia? Que lindo sonaría si al menos fuésemos una. 

Cómo me duele.

+ Hopes and dreams are crumbling around me.

Me gustaría estar todo el tiempo que sea necesario encerrada en mi cuarto, sin que entre ni un rayo de luz, inmersa en la oscuridad. Enredada en un revoltijo de sábanas, abrazando mis rodillas, hecha un ovillo. Llorando hasta poder respirar sin sentir ese vacío que tengo que soportar todo el día… Sin preocupar a nadie, sin que nadie se acuerde de mí. Sin saber qué día es o cuántas horas llevo ahí. Sin escuchar nada, tan solo silencio.

+ Am I at all alive tonight?

¿Cómo explicarlo? Como cuando querés bostezar y no podes, que sentís como algo molesto en la garganta. Como cuando te falta el aire, un hueco en tus pulmones. Como un puñal atravesado en el pecho, un dolor agonizante, un vacío en el medio de tu corazón.

 Angustia. 

En serio, estoy tan cansada de todo esto. 

+ I'm no fighter, it all just seems like such a waste.

-¡Por favor!- Los gritos sonaban desesperados.

Casi sintió deseos de reír cuando supo que había sido bastante rápida. Imaginó esas manos intentando sujetarla por la espalda y fallando por centímetros. Solía ser tan rápida como le hacía falta. Ni siquiera se detuvo cuando se acabó el suelo. El agujero se alzó para encontrarse con ella a mitad de camino. El vacío la engulló, las piernas cedieron, inutilizadas, y sus manos se aferraron al aire y lo arañaron en busca de algo sólido. El frío la golpeó como el azote de un tornado. Escuchó el golpe sordo antes de sentirlo... El viento cesó... Y después el dolor la rodeó por todas partes hasta que el dolor fue todo. Párenlo. "No lo suficientemente alto", susurró para sus adentros en medio del dolor. ¿Cuándo acabaría el calvario? La negrura lo dominó todo y la liberó.

Adaptación extraída del libro The Host, de Stephenie Meyer

+ With a foot in the gutter and the other in the grave .

¿Quién soy? No sé. Es decir, sé mi nombre, en dónde nací y en dónde vivo. Cuántos años tengo y cuándo los cumplo. Pero la persona que solía ser, se fue. Sé que suena un poco dramático, quizás porque mi vida lo sea, o porque yo lo vea todo así. No sé. No sé quién soy ahora. Unos segundos me comporto de una forma, otros de otra. Quisiera que no fuese así, quisiera entenderlo para que los demás también pudiesen hacerlo. Creo que eso es lo que más me duele y desespera, perderme cada vez más y encontrarme cada vez menos. Como si fuese por un laberinto y me estuviesen privando de mis sentidos, uno por uno. Hasta que los pierda todos y esté completamente perdida, voy a seguir caminando. ¿Qué más que eso me queda? Si solamente quedo yo . Yo contra yo.

+ Touch my own skin and hope that I'm still breathing.

Inhala aire hasta llenar por completo sus pulmones. Se siente aliviada cada vez que lo hace. Pero en cuestión de segundos ese vacío vuelve a inquietarla. “Otra vez, no” piensa una y otra vez. Intenta distraerse con un poco de música fuerte. Lee. O intenta leer, porque no puede concentrarse, hace días que no puede. Puede notar en las miradas de los demás cómo la preocupación forma parte de todos los que la rodean. Dormir, podría ayudar. “Mañana es otro día” se dice, convencida de que podría levantarse sintiéndose mejor. Pero no, no hay forma de escaparle a la realidad. Y la oscuridad se va apoderando de ella… creo que se dio por vencida, una vez más. 

+ Love is suicide

Un beso puede hacer más daño que un insulto. Una caricia puede ser más lastimera que un golpe. Un abrazo puede asfixiarte más que un par de manos fuertes sobre tu garganta. Un montón de palabras pueden herirte aún más que cualquier tipo de agresión física. Un hermoso recuerdo puede ser un obstáculo mucho más grande que una pared de concreto. Y un "te amo" puede destruirte más que un "te odio". 

+ These lungs are empty

No me deja respirar. Este dolor es más fuerte que yo, me extorsiona, tortura, manipula y hace de mí lo que nadie quiere ser. Alguien capaz de lastimar a los demás con el único propósito de salvarse a sí mismo. ¿Es correcto? Preferir perder a otros, antes que perderse a uno mismo. 

+ why we'd rather live than die?

Solamente tengo ganas de ahogarme en un océano de lágrimas hasta dormirme. Daría lo que fuera por encontrar el antídoto que curase mi tristeza, daría lo que fuera por encontrar la manera de que me dejase de doler el corazón como en este momento. Quisiera que esta fuera la última vez que llorase, porque ya no soporto sentir que todo lo que hago en esta vida es en vano, porque siempre termino perdiendo y estoy cansada de luchar, de ir en contra del viento. 

 Estoy vencida porque el mundo me hizo así, no puedo cambiar.

+ will it fill our hearts with thoughts of endless night time sky?

Muchos conocemos la historia. Una muchacha virgen , pura y dulce, atrapada en el cuerpo de un cisne. Ella desea la libertad pero únicamente su verdadero amor podrá romper el hechizo. Su deseo está casi garantizado por un príncipe,pero antes de que le declare su amor, su malvada doble, el cisne negro, se entromete y lo seduce. Devastado el cisne blanco se arroja de un precipicio  y ,en la muerte, encuentra su libertad.

+ Destroy , always destroy

El odio es un óxido que corroe el alma, es violencia interior y cólera de los débiles. No es tan fácil luchar contra él como se cree que lo es, no saben lo incontrolable que alguien puede volverse cuando odia... sólo te dan ganas de destruir(te), de desaparecer(me),de lastimar(me) y no sentir(me). Es una cosa tan difícil de describir... me enferma y transforma por completo, me ciega y ensordece. Y ya no sé qué hago bien y qué mal. Me olvido de inhalar aire y no retengo mis palabras ,que son tan hirientes como cualquier otra arma. Colapso total de mi ser.

+ Behind me , another me.

Detrás de mi sonrisa hay un corazón herido. 

Detrás de mi risa me estoy cayendo a pedazos. 

Observame cuidadosamente y vas a ver que la persona que soy, no soy yo