27072017

Solamente quiero que sepan que perder a la persona que más te importa en el mundo es la peor mierda de todas. Se lo que es convivir con un dolor constante en el corazón, angustiarte todas las noches, tener heridas abiertas, pero esta vez siento que no puedo aguantarlo más. Cada día que pasa me confirma lo definitivo que es la muerte, y la incertidumbre de saber qué hay después de eso me mata. Me mata no poder saber si voy a volver a ver a mi papá, si voy a volver a escucharlo diciéndome “te extrañé, mi chiquita”. ¿Estará en un mundo mejor? ¿Tendrá por fin el merecido alivio? ¿Y cómo hago para entender ahora que ya no puedo tenerlo al lado mío cada vez que lo necesite? Cada noche, cierro los ojos y se me vienen a la mente imágenes del día en que pasó todo, cuando todo se derrumbó de la nada, fue tan inesperado que me cuesta creer que murió. La culpa me mata, siento que nada de lo que hice fue suficiente para evitarlo.No nos pudimos ni despedir. Se suponía que tenía que ser un día común y corriente, se suponía que estaba todo bien. Se que igual no fue mi culpa, ni tampoco la de él… quizás tenía que ser así desde el día en que nació. Pero su ausencia me angustia tanto. Ya nada va a ser como era antes.

+ Under water, where thoughts can breathe easily.

Escrito el 04/12/2016

Este año se trató todo el tiempo de salir de mi zona de confort. Me di cuenta que si quiero avanzar, tengo que sacrificar cosas. Costó muchísimo entenderlo: para poder elegir, hay que aprender a renunciar al todo. Elegí un camino largo por recorrer, pero todo esfuerzo vale la pena cuando se llega a la meta. Sé que todo lleva un tiempo y acepto las reglas del juego, no tengo apuro... no me tengo que olvidar de vivir. Hay que encontrar un equilibrio, disfrutar de las cosas más sencillas de la vida pero sin dejar que ésta nos pase por arriba con su rutina. Decidir y arriesgarme más, no tener miedo a equivocarme... pero perdonarme si lo hago. No sé qué tan dueños de nuestros destinos seamos, pero al menos podemos elegir qué caminos tomar y qué ritmo llevar.

expect nothing &

appreciate everything

Buen año para todos.

+ No sé.

En días como hoy, en los que paro de llevarme el mundo por delante y me detengo a pensar, me siento más perdida que nunca. Es que no puedo parar, no puedo permitirme pensar. Necesito la rutina, ser arrastrada por la masa de personas en ese ir y venir constante de la ciudad. Necesito ser consumida por las horas que pasan en mi reloj. Necesito ruido, que me hablen y así evitar escucharme. Necesito tener algo que hacer, porque cuando tengo tiempo para mí misma... ahí es cuando se derrumba todo lo que la rutina me venía sosteniendo. Ese automatismo que me encanta y me sale tan bien, es tan cómodo que cuando me falta no sé qué hacer. Y cuando me doy cuenta de todas las otras cosas que podría hacer teniendo tiempo libre... ahí es cuando me ahogo en un océano de planteos. ¿En serio llamo a esto VIVIR? ¿Hasta dónde sacrificar mi presente vale la pena lo suficiente como para que en un futuro mirar atrás no signifique arrepentirme constantemente por las decisiones tomadas? No puedo encontrar un equilibrio en mi vida, siempre fui así: blanco o negro, tristeza o felicidad, salir o dormir, vivir o morir, odio o amor. Y ahora odio saber todo lo que podría hacer y no puedo. Odio ir siempre por el camino más difícil, odio que me cueste todo el doble que a una persona normal. Odio complicarme la vida. Odio odiarme, pero no puedo, porque soy una inconformista. Porque aunque me salga todo bien, nunca es suficiente y siempre lo podría haber hecho mejor. ¿Por qué? ¿Por qué paré?

Me quiero ir a la mierda.

+ Hang my head, drown my fear, till you all just dissapear.

Son las 3.00 am de un día de semana que fue tan común y corriente como cualquier otro, y empecé a recordar por qué no me agradaba tanto quedarme despierta hasta tan tarde. Odio el silencio. Cuando el mundo se apaga, y no sigo su rutina, me quedo sola. Lo único que queda vivo - lo único que puedo escuchar - son mis propios pensamientos. Esos que sofoco fácilmente durante el día y mientras duermo, pero que en estos momentos me taladran la cabeza. Imposible no tener una conversación conmigo misma entre semejante silencio sepulcral. No sé disfrutar de lo que muchos sí, no soporto la soledad. Siento que me incomoda mi propio ser. Empiezo a pensar que este año fue muy duro y real, aunque no se lleve el premio al peor de todos. Definitivamente hubo peores. Sin querer se me ponen los ojos vidriosos. No quiero saber más nada de todo lo que me pone mal, no quiero recordar ni pensar en nada más. Quisiera irme a dormir en mejores términos conmigo misma... pero ya es tarde. (Ya la cagué)

how could I forget? 

and he hit me with a surprise left

+ My life, it comprises of losses and wins and fails and falls.

Hoy, después de meses, me puedo ir a dormir tranquila. Lo más trágico que podía llegar a pasar, no va a suceder… o al menos no en un futuro cercano. Y por fin se trata de una certeza, no se siente como una consoladora mentira, dejó de ser una ilusión y pasó a ser increíblemente real. Es un alivio tremendo saber que ya no me voy a volver a angustiar al pensar en las posibilidades de que eso trágico ocurriese, se terminó. Me doy cuenta de que ya no tiene sentido preocuparme por cosas que no tienen comparación con lo que acabo de dejar de preocuparme. Los problemas de mi vida que restan son minúsculos, tanto que quizás ni merezcan ser llamados así. En realidad, ya no tengo más problemas. De a poco todo vuelve a su lugar. Todo está bien. 

( Tan bien, que me cuesta creer que todo esto me esté pasando a mí.)

+ Do not go gentle into that good night.

"Basta, no quiero pensar más, solamente dormite." Lo que te decís cada noche cuando la angustia puede más que el sueño y parece ganarte en esa lucha interminable por intentar sentirte mejor. Pero es imposible dormirse así, uno no deja de preguntarse ¿De dónde saco fuerzas para que parezca que está todo bien cuando sé que es una mentira? Es todo una mentira todo esto de vivir. A veces siento eso, que no importa qué tan saludables estemos o cuál sea la enfermedad crónica y terminal que uno tenga, todos nos estamos muriendo. Cada vez que cumplo años estoy a uno menos de morirme. Y eso lo sabemos todos desde que nacemos, entonces ¿por qué nos cuesta tanto aceptar que las cosas son así? Porque amamos la vida en cierta forma, amamos a las personas que están en ella y nos aferramos tanto a todo esto que parece entenible no querer despedirnos nunca de lo que nos hizo bien en este camino hacia la muerte. Y yo no me quiero despedir de nadie, no quiero que nadie se despida de mí. Nadie merece morir. Pero si fuésemos eternos, ¿Para qué nos esforzaríamos en vivir a pleno el día a día? Creo que nunca voy a aceptar este destino ruin, y nunca me quedaría sentada esperando al fin. Por eso te pido que vos tampoco te quedes parado sin hacer nada. No seas tan egoísta, quiero vivir cuanto pueda al lado tuyo. No entres dócilmente a esa buena noche.


 (Cuidate por favor, pá.)